为什么有回避型人格?

1、回避型依恋人格的产生和解决方法。 回避型依恋的产生原因是：习得性无助。这是一个渐进的过程：“我们之间有问题，所以需要沟通啊！为什么我怎么说他就是不听呢？这个问题我还要不要说呢，万一他又不耐烦呢？无论我怎么做，怎么努力都不会有效果的，我不会再说了，因为我知道说了也没用。

2、回避型人格一个方面的特征是：在他们眼里，生活就是一团团的麻烦构成的，而这些麻烦之所以被称之为麻烦，是因为它们需要耗费精力，并且跟责任有关，涉及到责任，就需要承担，承担就有可能让自己失败、受伤、不受控，然而又没严重到让自己走投无路要去死的地步，于是就回避。

3、回避型人格的成因可以分为先天和后天两种。 先天因素涉及个体婴儿时期的依恋风格。婴儿会对照顾者表现出不同的依赖程度，如对父母的依恋程度。 如果个体在三岁之前对照顾者没有特别强烈的依恋情感，这可能表明其具有先天的回避倾向。

在追女生的时候,为什么不要暴露需求感

所以你一定不能过分暴露自己的需求感，确切说是要降低自己的需求。如果只是隐藏起来，故意装高冷，不回微信，不释放一点好感，对方会感觉你对ta完全不感兴趣，也不会在你身上投资。

你夸赞女生，说她漂亮好看或者说她的个性好，去夸赞女生是可以和女生拉近距离，也不会暴露你的需求和目的，但是如果你说我就喜欢你这个性格，你可以做我女朋友吗，突然向女生表达你强烈的好感，要求女生去回答你的问题，就是在暴露需求和目的性了。

大家好，我是小白，本期我们来说，追女生的时候，为什么说不能暴露你的需求感？在聊今天这个话题之前，我先来问大家一个问题，你们知不知道什么是需求感？简而言之就是渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。

恋人降低需求感之后,回避会不会变冷?

1、所以，不要担心Ta学会削皮之后还啃苹果。恰恰是因为没有能力/环境不允许，不得不生吞苹果皮。因为成长中关心和温暖不足，甚至比普通人更渴望吃到一个削好切块的苹果。 重点是恋人方原本有能力削苹果，却为了照顾回避的感受，不得不陪着回避一起走过漫长的啃苹果阶段。 这时难免会迷茫、动摇、不被外人理解。

2、可以有一点，也可以完全没有，但绝不会沉迷于此。恋人的价值/吸引力不足 每个人在恋爱初期都会放大对方优点，忽略对方的不足。这点回避也一样。都会美化恋人，觉得对方很棒，可能被颜值、才华、性格特质吸引。

3、要分情况，假如你们之间关系很稳定没有任何冲突，那么突然断联回避的感受也是“被回避”“被忽略”。或者说，回避只是态度变冷了，回复的间隔变长，或者回复很简单，那只要调整联系频率，并不需要完全不联系。断联永远是不得已而为之的策略，不是万能钥匙。

4、“怎么不联系了？” “什么情况？” 然后会像普通人一样反思， “我是不是哪里做错了？” “生气了还是不爱了？” 然后才会有后续靠近的行为，一开始小心翼翼，别别扭扭是因为他不确定恋人的状态。 所以说这时的示好一定要给予回应。 中间任何一个节点，恋人控制不住暴露需求感/情绪宣泄，都可能把回避吓回去。

5、也就是说，一段新的关系是可以塑造不同依恋类型的。 比如，你和一个焦虑谈恋爱，对方总是索求你的陪伴，天天调查你的行踪，需要你每天变着花样表达爱。久而久之，哪怕是一个安全型，也会觉得很有压力，关系不再轻松自如，进而回避这种关系。

6、才会因为这个参照物，判断后期越来越冷了。反过来看，回避型的原生家庭/成长经历就是冷冰冰缺少人情味的。家庭成员之间爱很少，甚至流动不起来。 这种内心的冰冷绝非三日之寒，他的冷漠也是骨子里的。因为喜欢你，所以会有爆发的热情，这是依恋本能。

什么叫做需求感

需求感，简而言之就是渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。需求感越强，就表明你越想要做成这件事，或者得到这个物。俗话说：欲速则不达，当你越要得到一样东西或者越想要做到某件事情时，自己的情绪往往会随着进度大起大落。这样就会造成反效果，使得自己离期望更加远。

说了这么多，需求感就是你想得到她，泡到她，天天找她聊天，给她买礼物或者目的性很强等等。家里的老公她已经很熟悉了，没有了新鲜感，所以才会发生约网友见面的事情。恋爱也一样，当你足够神秘，女生会忍不住主动约你吃饭，那么你离成功将会更进一步。

什么是需求感？在与异性交往的过程当中，我们难免会产生想要亲近对方的行为和举动，这种行为就是需求感。